O meu cachorro é comunista

Morando com o inimigo

O meu cachorro é comunista

Vivemos num mundo, onde o perigo nos espreita em cada esquina.

Onde, uma minoria de fracassados, preguiçosos e invejosos, que não produzem nada, mas ficam o tempo todo maquinando maneiras de roubar tudo o que é dos outros. Tudo o que os outros conquistaram com o seu trabalho e dedicação.

São os parasitas sociais. Minorias, que não trabalham, e ainda acham, que tem direito à tudo o que é dos outros. Essas malas sem alça da escória social, por pura preguiça, rejeitam as ambições , e as promessas do capitalismo opressor.

E esses parasitas gostam de se fantasiar de românticos. Gostam de se preocupar com o aquecimento global, e com os destinos da humanidade. Só não gostam de se preocupar com o trabalho. Porque há imbecis, que nem eu e você que trabalham por eles.

Você conhece bem o tipo. Você dá uma mão, e eles já querem te comer a bunda. Não querem trabalho. Eles querem mesmo, é viver eternamente às custas da linha completa de bolsas parasitas. De preferência da Louis Vuitton.

E desfrutam a vida inteira do farto dinheiro público, que gostam de socar no rabo. E quando envelhecem torcem para que o mundo se acabe num barranco, para então morrerem encostados.

E tudo bancado, graças aos impostos escorchantes pagos pelos brasileiros trouxas.

Mas, a coisa está muito pior do que aparenta. E põe pior nisso.

Ultimamente me dei conta, que há mais parasitas convivendo no meio de nós, do que eu imaginava. E dentro da nossa própria casa.

E olha, que nem estou falando da minha sogra folgada, que acha que pode me explorar, só porque estou comendo a filha dela.

E também, não estou falando do meu cunhado féladaputa, que acha que pode pedir meu carro emprestado, só porque ele me flagrou comendo a minha vizinha, no banheiro do salão de festas.

Não. Nada disso. Estou falando de parasitas espertos e sorrateiros, que nos rondam, e nos espreitam em todos os cantos das nossas próprias casas... Mais exatamente no nosso quintal.

Sim. É isso mesmo. Estamos falando do seu cachorro.

Mas, não quero ser injusto, e afirmar que todos os cachorros são comunistas, como o meu.

Não, isso não. Mas, você precisa estar atento ao fato, de que todos os cachorros são no mínimo muito suspeitos. E até prova em contrário, devem ser considerados comunistas safados.

E por isso, você precisa ter muito cuidado. Pois, se o teu cachorro for comunista, ele está pondo em risco todo o seu patrimônio, que você conquistou com muito suor, trabalho e dedicação.

E por isso, é preciso, que você preste muita atenção em evidências. Evidências, que indicam que o seu cachorro é comunista.

Todo cachorro comunista é folgado

A “folga” é um dos primeiros sintomas. E infelizmente, todos nós sabemos, que todo o cachorro de estimação é muito folgado. Mas, põe folgado nisso aí.

E quando estamos falando de comunistas, ser folgado é meio caminho andado. Por isso, a chance do seu cachorro ser comunista é realmente muito grande.

E só porque o teu cachorro te faz companhia, ele já se acha no direito de cagar em todos os cantos da casa. E essa é mais outra evidência. Aliás, uma evidência é irrefutável. Pois, se não for na entrada, e na saída. E quando você vai ver, já fez até no corredor.

E você acha, que o teu cachorro vai se preocupar em limpar? Claro, que não.

Como todo o “bom” comunista, o seu cachorro não está nem aí para as cagadas que ele faz. Pois, ele sabe, que quem vai ter que limpar tudo é você. Não é mesmo?

Já reparou, que enquanto você põe a mão na merda, o teu cachorro fica olhando para os lados com cara de bobo? Pois, é. Como todo comunista, o teu cachorro adora disfarçar e fingir que não é com ele.

E toda essa encenação, pode dar ao teu cachorro uma indicação ao Oscar canino deste ano. E claro, que não faltarão: Manchete no NYT, uma matéria na CNN, uma série na National Geographic, e uma edição especial de cão do ano na TIME magazine.

E de quebra, ainda rola uma entrevista no desencontro da Fátima Bernardes. Ou quem sabe até, o teu cachorro, pode estrelar a próxima novela "progressista" da Globo. Com direito à cenas inéditas de zoofilia.

Pois é. As Fake News, nunca perdem a chance de construir novas celebridades, com a condição, de que os novos ídolos, defendam publicamente a agenda globalista. Quem paga mais, leva.

E então, você ainda não se convenceu, de que o seu melhor amigo é comunista? É melhor você acordar pra vida. É melhor, que você saiba o quanto antes, para não se decepcionar com o seu melhor amigo depois.

Você pode, por exemplo, parar de fantasiar, que o seu melhor amigo é um ótimo cão de guarda. Pois, pare de assistir novelinha da Globo, e desenhozinho da Disney. É roubada.

Saiba, que o seu cachorro é altamente corrompível. Pois, se o “suspeito” aparecer com um suculento bife de filé mignon, já era.

Numa fração de segundo, o teu cachorro vira o melhor amigo do ladrão. E se você deixar as chaves com o seu cachorro, ele as entrega sem titubear na mão do gatuno. E ainda diz pra ele aonde fica o cofre.

E você ainda precisa jogar na balança julgadora, todas as vezes, que você foi acordado de madrugada, por causa dos gatos que o seu cachorro pôs pra correr.

Pode acredita. Sai muito mais barato, você colocar um alarme, junto com um circuito interno de TV.

Outra evidência, de que o seu cão é comunista, é que ele nunca está satisfeito com a comida, que você dá para ele.

O seu cachorro, pode ter acabado de almoçar. Mas, é só você virar às costas, e num piscar de olhos, ele rouba a tua picanha na manteiga, que você acabou de fatiar na churrasqueira.

Aliás, todo o cachorro acha que tem o todo o direito de filar a nossa comida. E enquanto você está comendo, o teu cachorro sempre te olha com aquela cara de pidão esfomeado. Igualzinho, a cachorro em porta de açougue da periferia. Eles aprendem rápido, quando querem. Agora, vai meter a mão no prato de comida dele, para você ver o que te acontece.

Como todo o “bom” comunista, o teu cachorro, só quer dividir o que é dos outros. O que é dele, é dele. E o que é teu "tá" guardado.

Eu sinceramente, não entendo o porquê, dessa brusca mudança no comportamento do meu cachorro. É muita ingratidão. Depois de tudo que eu fiz por ele... Onde foi que eu errei?

Afinal, eu lhe dou tudo o que um cachorro poderia querer: Casa, comida, vitaminas, veterinário, sessão de massagens. E ainda o mantenho afastado dos perigos das ruas, e das más companhias.

Até já tentei arrumar uma cadelinha pra ele namorar. Mas, ele rejeitou categoricamente. Os seus tempos de garanhão ficaram para trás há muito tempo. Não gosta mais da fruta. E o pior, é que agora, o meu cachorro, começou a se engraçar com o cachorro do vizinho. E desde então, só passo vergonha.

E quando reparo bem, o meu cachorro comunista, está mimizento demais. E segue à risca à cartilha globalista completa: Drogas, desarmamento, ideologia de gênero, aquecimento global, aborto, e até imigração de zebras e girafas em massa.

E claro, não poderia faltar, o empoderamento de minorias, cujos interesses são nocivos para a sociedade como um todo. E tudo com a conivência das Fake News. E agora, até o meu gato e o papagaio já entraram no sindicato.

Tenho certeza, que o meu cachorro traíra deve estar frequentando alguma célula comunista daqui do bairro. Com direito a muita mortadela, e carteirinha com foto e tudo. E com certeza, o seu próximo passo, será um treinamento de guerrilha em Cuba que o pariu esse desgraçado.

Desconfio, que ele foi ideologizado nas sessões de banho e tosa naquele pet shop afrescalhado, que abriu aqui no bairro. Pois é. Quando a cabeça é fraca, é fácil cair no conto da pizza grátis.

Com certeza, o meu cachorro caiu na conversinha mole daquele piercingado safado. Que deve ter colocado piercing até no rabo. Um esquisitão da pá virada, que dilatou as orelhas para que o Dumbo da Diney ficasse com inveja.

E o couro então? É mais pichado, do que o banheiro de boteco de periferia. Aposto até, que tatuou pétalas de margarida no entorno da porção final do seu intestino grosso. Haja criatividade.

Esse progressista e modernista duma figa, nunca me enganou. Agora entendo, porque o meu cachorro sempre voltava de lá, todo estranho e cheio de frufrus.

No entanto, eu estava absorvendo toda essa carga emocional negativa, de maneira racional e compreensiva. Estava tudo nos conformes e dentro dos limites do tolerável.

Mas, isso foi, só até a semana passada. Pois, mais uma vez o meu cachorro me decepcionou de novo. E agora, estremeceu de vez, a nossa relação que se baseava na confiança mútua.

O Lula apareceu no horário gratuito, para se defender, e dizer que não sabia de nada. E de repente, o meu cachorro surgiu como um raio. Parecia o the flash. E ficou coladinho de olho arregalado na TV. E lambia a tela da TV, como se fosse sorvete de macadâmia. E até abanou o rabo.

E enquanto meu mundo desmoronava. Eu senti que perdi o meu cachorro. Definitivamente. Ele era agora, um dependente crônico de mortadela.

Compreendi então, que a casa era pequena demais para nós dois. E profundamente entristecido entendi, que chegou a hora de de dizer adeus ao meu cachorro... E pedir para ele partir.

Mas, a decisão não é fácil. Pois, eu cuido dele desde que ele era muito pequeno. Um filhotinho. Nunca vou esquecer daquela carinha, que ele fez, para que eu o comprasse na feira de animais.

Para mim, foi muito fácil, me livrar de uma amiga, que chamava a Dilma de PresidentA. E só bastou eu tocar fogo na minha coleção completa do Chico Buááá que Canta, que ela tanto gostava de ouvir.

Mas, com o meu cachorro é diferente. Sim... Muito Diferente. Eu e o meu cachorro temos uma convivência de longa data. Que criou uma forte ligação emocional, sustentada por profundas e sólidas raízes. É uma longa história de companheirismo, e sacrifícios mútuos. Até me faltam palavras para expressar o que eu sinto.

À princípio pensei em Sacrificá-lo. Mas, desisti da ideia. Não quero a sociedade protetora dos animais atrás de mim.

... Talvez, eu o encaminhe para a adoção.

Time Magazine - Fake or real?

Dog of the Year

... O Facebook bloqueou o meu perfil definitivamente há mais de dois anos atrás... Por isso, eu gostaria encarecidamente que alguma alma caridosa compartilha-se no FaceBook, esta capa da Time Magazine, para mim... Desde já agradeço.